Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных. - А каких животных, Оксанка? - Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец. - Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он китаец? - Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!
Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё". 9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает". 18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!". 30 лет: "Надо было слушать папку...".
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыла ленинградка тётя Яана, мать Настеньки: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тестя на руках! - Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
RE: Из школьных сочинений: - Своим единством Малороссия ("Украина", как говорят западенцы) обязана великому русскому полководцу И. В. Сталину (да благословит его Бог), а не полезным ископаемым вроде бендеры, туполя-154 и жигуля ваз-2101.
Чмо! Украина - это ЕДИНСТВЕННОЕ официальной название, существовавшее при Советском Союзе. Так что с твоей логикой в "западенцы" надо записать все Советское руководство. Учи матчасть!
Беседуют два друга: - Кого хоронишь, Тарасик? - Да тестя. - Счастливый! А козел зачем идет за гробом? - Да он как раз его и забодал! - Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней? - Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это -за ним очередь.
Отец говорит 16-летней дочери: - Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок! Девочка отвечает: - Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!
-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо старой "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекр коньки отбросит, я продам свою старенькую "копейку" и куплю новую "БМВ".
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборах за Ющенка голосовать будешь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?"
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел. Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел? - А он моего тестя забодал - вот хороню. - Дружище!!! Одолжи козла на денек!!! - А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Всё прошло, Стал другим ты и как видно давно забыл Всё то, что любил.
ПРИПЕВ: Правда или ложь и не разберёшь...
Правду или ложь, почём продаёшь? За пол копейки, медный грош. Правда или ложь и не разберёшь: Веришь - не веришь, к чёрту пошлёшь. Правду или ложь, за сколько возьмёшь? За пол копейки, медный грош.
Вы прослушали оду политику, радостно встретившему Перестройку (1987-1991).
Поймала тетка золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет! Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет... - Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"... - Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Томатов? - Та поїхав до анекдот.ру! - Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Томатов те ж саме сказав!
RE: Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не агентов ЦРУ!
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Настенька: Видимо Як-40 правительственный, потому что на хвосте государственный герб. У: Молодец, Настя. Вовочка: Настькина мамка тётя Яана взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читает по-русски эта чухонка хреново.
Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и тесть приехал....
Звонок на радио: - Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом! Ди-Джей: - Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста. - "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!
-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял автобус-катафалк. Тебя что, можно поздравить? - Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!!!...
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!
Тетя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашим тестем? Молодой зять (лет 26-28): - Тетя доктор, он отравился грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках? - Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.
Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивает ее подруга. - Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою свекровь!